过去的三个月，也不能说很忙，只是有点疲累。
嗯，让我说说过去这三个月我到底干了什么好事吧~
6月的时候。
我还是照常的上课，照常的下课，每天，都过的和平常一样。
但这种平凡的日子过不了多久，6月20号，我就收到了一个对我来说很不好的消息。
妹妹打电话从老家打电话来告诉我，妈妈病了，而且是第三期的病~
这个消息对我来说无疑是一个打击~
我记得当时，我面对着考试的压力还有一些团契之间的问题。
对我来说，根本就是一波未平一波又起~
我曾问上帝，为什么让我遇见那么多试探？我已经很累了~我无力再撑了~
但上帝给我的答案是，你要相信并且等待~我会为你安排最好的~
那时候的我已经乱了方寸，除了依靠上帝，我不知道还能够怎样做。
我的心很乱，我觉得很慌张~
每天，我都害怕妈妈会被带走，我不能让妈妈离开~我还没告诉她，那美好的福音啊！
那一刻我才发现，生命真的很宝贵，而福音也是。
我问自己，为什么要把那爱的福音一直放在自己的心里，而不是传扬出去？
从那天开始，我每天每天都对妈妈述说那爱的福音~
我赞同祖凌的一句话 -> God is AMAZING <-
妈妈已经不再像从前那样拒绝听我说关于福音的事情了~
这点，我很感恩。
把妈妈的事情处理好之后，就全新投入我的考试~
我答应自己，这次要荣耀神。
考试结束，烦恼开始。
团契的事情终于都爆发了，大家一向来都有争执，只不过这次这件事情刚好被拿来当爆点罢了~
那时我对团契感到很失望~ 弟兄姐妹之间，不是该充满爱吗？大家，不都是一家人吗？
怎么可以为了利益而开始尔虞我诈？我失落，我离开了团契。
没错，我再度离开了团契。
我曾经答应过上帝，不可以停止聚会，这一次，是我食言了。
7月的时候。
正在放假的我，在医院陪伴妈妈做化疗的同时，也在等待我的成绩。
那时，我有一个很好的借口让自己离开团契~
为此我真的送了一口气~ 我知道这样不应该，但我停止不了。
妈妈的化疗终于开始了，我也命令自己别再去想其他事情了~
眼前，妈妈是我最重要的事情。
虽然说已经进入了第三期，但是妈妈仍然不想放弃，特别是在听了主的福音之后，她更加想活下来。她对我说一句话，让我泪流满面。
【我想生存下来，去认识那位能够改变我这个曾经叛逆的儿子的上帝。】
妈妈的改变，我看的见，我感觉的到~
我每天都在祈祷，恳求上帝看顾保守她~ 希望她能够早日痊愈，去认识这位生命的主。
唯一让我觉得心寒的是，爸爸始终没有出现过。
爸爸和妈妈结婚30年，如今要走上离婚这条路，没人预料得到~
但更预料不到的是，爸爸连来医院看妈妈一眼，表达对朋友的一份关心，都不愿意。
妈妈的伤心，就和她的改变一样，我看到感觉到~
我心痛，但也无能为力。
妈妈住院期间，大哥+大姐+妹妹都有来看妈妈~ 甚至轮流在医院陪妈妈~
这点，至少让妈妈觉得欣慰。
虽然和她步入婚姻30年的人离开了，但是她亲手养大的孩子们还在她的身边~
8月的时候。
18号，我开课了，重返校园了~
不能再陪伴在妈妈的左右，为此我有点失落~觉得自己没有尽到做孩子的责任~
但是凝告诉我，妈妈也不希望看我那么低落~
我逼自己开朗起来，没错，是逼自己。
人生是这样，很多时候得逼自己做自己不喜欢做的事情。
曾经看过一部外国电影 『七宗罪』毕彼得说过：I don't like that but that is life.
说的，大概就是这个意思吧。
回到UM才发觉，自己离开团契差不多有2个月的时间了~
凝一直劝我回去，但我却不敢~ 没错，我在害怕。
我害怕回到团契里，看到的依然没变。
但凝却对我说，【有时候也要改变自己去迎合一些自己不认同的事情，像你说的，这就是人生。不公平的人生。】
为此，我再次逼自己做自己不喜欢做的事情。
我回到团契，只是专注在敬拜~ 其余的，我不想理，也无力去理~
9月。
终于到9月了~
心情依然很复杂~
但我选择凡事以冷静的心情去面对一切。
父神啊，恳求袮继续看顾保守孩子~
愿袮赐给孩子一颗宽容的心，让孩子能够去包容去体谅那些需要被体谅的人~
让孩子能够继续用爱去面对那些不可爱的人~
父神啊，也请继续看顾保守我的母亲，我把她放在袮的手中~
希望她能早日康复也希望她能够认识主~
我还是照常的上课，照常的下课，每天，都过的和平常一样。
但这种平凡的日子过不了多久，6月20号，我就收到了一个对我来说很不好的消息。
妹妹打电话从老家打电话来告诉我，妈妈病了，而且是第三期的病~
这个消息对我来说无疑是一个打击~
我记得当时，我面对着考试的压力还有一些团契之间的问题。
对我来说，根本就是一波未平一波又起~
我曾问上帝，为什么让我遇见那么多试探？我已经很累了~我无力再撑了~
但上帝给我的答案是，你要相信并且等待~我会为你安排最好的~
那时候的我已经乱了方寸，除了依靠上帝，我不知道还能够怎样做。
我的心很乱，我觉得很慌张~
每天，我都害怕妈妈会被带走，我不能让妈妈离开~我还没告诉她，那美好的福音啊！
那一刻我才发现，生命真的很宝贵，而福音也是。
我问自己，为什么要把那爱的福音一直放在自己的心里，而不是传扬出去？
从那天开始，我每天每天都对妈妈述说那爱的福音~
我赞同祖凌的一句话 -> God is AMAZING <-
妈妈已经不再像从前那样拒绝听我说关于福音的事情了~
这点，我很感恩。
把妈妈的事情处理好之后，就全新投入我的考试~
我答应自己，这次要荣耀神。
考试结束，烦恼开始。
团契的事情终于都爆发了，大家一向来都有争执，只不过这次这件事情刚好被拿来当爆点罢了~
那时我对团契感到很失望~ 弟兄姐妹之间，不是该充满爱吗？大家，不都是一家人吗？
怎么可以为了利益而开始尔虞我诈？我失落，我离开了团契。
没错，我再度离开了团契。
我曾经答应过上帝，不可以停止聚会，这一次，是我食言了。
7月的时候。
正在放假的我，在医院陪伴妈妈做化疗的同时，也在等待我的成绩。
那时，我有一个很好的借口让自己离开团契~
为此我真的送了一口气~ 我知道这样不应该，但我停止不了。
妈妈的化疗终于开始了，我也命令自己别再去想其他事情了~
眼前，妈妈是我最重要的事情。
虽然说已经进入了第三期，但是妈妈仍然不想放弃，特别是在听了主的福音之后，她更加想活下来。她对我说一句话，让我泪流满面。
【我想生存下来，去认识那位能够改变我这个曾经叛逆的儿子的上帝。】
妈妈的改变，我看的见，我感觉的到~
我每天都在祈祷，恳求上帝看顾保守她~ 希望她能够早日痊愈，去认识这位生命的主。
唯一让我觉得心寒的是，爸爸始终没有出现过。
爸爸和妈妈结婚30年，如今要走上离婚这条路，没人预料得到~
但更预料不到的是，爸爸连来医院看妈妈一眼，表达对朋友的一份关心，都不愿意。
妈妈的伤心，就和她的改变一样，我看到感觉到~
我心痛，但也无能为力。
妈妈住院期间，大哥+大姐+妹妹都有来看妈妈~ 甚至轮流在医院陪妈妈~
这点，至少让妈妈觉得欣慰。
虽然和她步入婚姻30年的人离开了，但是她亲手养大的孩子们还在她的身边~
8月的时候。
18号，我开课了，重返校园了~
不能再陪伴在妈妈的左右，为此我有点失落~觉得自己没有尽到做孩子的责任~
但是凝告诉我，妈妈也不希望看我那么低落~
我逼自己开朗起来，没错，是逼自己。
人生是这样，很多时候得逼自己做自己不喜欢做的事情。
曾经看过一部外国电影 『七宗罪』毕彼得说过：I don't like that but that is life.
说的，大概就是这个意思吧。
回到UM才发觉，自己离开团契差不多有2个月的时间了~
凝一直劝我回去，但我却不敢~ 没错，我在害怕。
我害怕回到团契里，看到的依然没变。
但凝却对我说，【有时候也要改变自己去迎合一些自己不认同的事情，像你说的，这就是人生。不公平的人生。】
为此，我再次逼自己做自己不喜欢做的事情。
我回到团契，只是专注在敬拜~ 其余的，我不想理，也无力去理~
9月。
终于到9月了~
心情依然很复杂~
但我选择凡事以冷静的心情去面对一切。
父神啊，恳求袮继续看顾保守孩子~
愿袮赐给孩子一颗宽容的心，让孩子能够去包容去体谅那些需要被体谅的人~
让孩子能够继续用爱去面对那些不可爱的人~
父神啊，也请继续看顾保守我的母亲，我把她放在袮的手中~
希望她能早日康复也希望她能够认识主~
用祷告托住你！加油！神会看顾一切！
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